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おひさし

生きてますよ。
えぇ　すいませんね（何）

特記すべき事項は特になく。
じぶんがんばろうね　みたいな。



しばらく更新ままならないですけど
たぶんまた帰ってくるので
心配かけてたらすみませんでした。

個人的に動向が気になるんだよなオイ
って方がいらしたら
いつになるかわからないけどちゃんと返すので
コメント非公開とかでメアドください。

いつになるかわからないって言っても
悲しい意味じゃなく現実的に
ここに来れないんで。
まぁ２週間は覚悟して、と。

あとオフで会ったことある人は
返信しないかもだけどごめんね。
基本的にメールとか続けるの苦手なんですよ。

（ちょう自分勝手）





ルリオは僕と同じだけど
僕はルリオじゃないよ滋くん。

でも僕も原因の一部だし
君の好きな人を傷つけてごめんね。

って見てないんかね。












（以下脳内ネタ）

内輪騒動

ここ最近の日記
みてる側は意味がわかんねぇよと。

かなり大人数が絡んでるとみえますが
自分含め３人ぽちとか。
まじでか。





むかし
彼女がみた夢に
繋がるような昨今の夢で
僕らは泣きながら荷物をまとめていたのです。
好きなひとたちは仮面のように
固い表情で固い門扉を締め切り
僕らは寝そべっておぞましい結末を待つのです。

その先の夢で
結果変わらずとも僕らは救われるのですが
救世主は　あなた　でした。
結果　変わらずとも、救ってくれたのは。





「傑作だ」手を叩いて笑ったベタ過ぎる物語
せっかく忘れかけていたのに。
いつもは●うこりんに馬鹿にされそうにタイミング悪いのに
今、タイミングが良すぎる。

父は、誰にも頼らず決めろと言っていた。
内から「今だ」と聞こえたら進めと言っていた。
だけど父さん、母さんを泣かすなって、言っただろ。
…ううん。なんでもないよ。





なんかもう、あたま壊れたいよね。

祈跡

なら どうか

ルリオが君に会えますように

to be.

みんな自分勝手。

いや知ってたし、僕もそうだけど。
だから人間のこと好きだったんだけど。

君の云う通り人間は人間にばかり恋してるのに
みんながみんな人間不信だなんてなんて悲劇。

腹の底なんて本当にわかんなくて他人の事とやかく言えなくて笑ってしまった。

それが人間なんだよって諭されるんじゃないかなって思って大笑いした。

僕が笑うときはいつも空気が最悪っぽい色になってておかしくって笑い続けた。

君が感じ続けてた絶望にはまだほど遠いの？
手を伸ばせば簡単に掴めるぐらいの距離なの？

知ってたことに時々気付かされて
それが馬鹿らしくて笑うんだ。

僕も自分勝手。



そう

お花はいらないから、あなたの編み上げた物語をみせて。
ハグはいらないから、生きている音を聞かせて。
お水はいらないから、あなたの好きな色の空を教えて。
キスはいらないから、その声であなたのための歌を

歌って。



ああ人間が　好きだなぁ。
ああ人間が　嫌いだなぁ。

タイムマシンを見つけたら、生まれたばかりの僕の元へ行って
さぁ　何を伝えよう。
楽に殺してあげたりなんか、誰がしてやるかよ。
呪ってやるんだ。

はちみつ

まいにちが、長いんだ。
まいにちが、貼り付けたような笑顔で、

　みんな守りたかった。
　君の意志も、あなたの夢も、僕のいばしょも、彼女の恋も。

　都合よく出来てるはずの脳味噌が、誤作動を起こしてるみたい。
　なんでこの体には水分が残ってるの。



そう　また去年のような、笑顔の日々が続いて
本当の顔を忘れたような気さえ、します。

いま君に会ったら、オヒメサマは、また泣いちまうんだよ。
いま君に会ったら、僕は、また頼っちまうんだよ。
知ってるでしょ？



青空が、好きなんだ。
日本の濃い夏空が、好きなんだ。
僕の産まれた月の空が、好きなんだ。
友達が生まれた月の空が、好きなんだ。

あの日は晴れていたっけ。
この季節は暑くて敵わない。
あたまんなかで、あんたの切断面が腐ってゆく。
早く食べてしまわなきゃならない。

あたまんなかで、ぼくに壊されたあんたの身体が

静かに世界に混ざってゆく。
僕は少し後悔して泣きながら
あんたのカケラを指で掬って喰らう。
いくら飲み込んでも、僕は透明な液体をぼたぼたこぼしてゆく。

捕らえられてるお姫様の手も赤く染まってしまって
僕は少し後悔して泣きながら
その手を切り落として袋に詰めてしまう。
静かに世界に混ざってゆく。

ねえ僕は居たくなかったよ。

僕が居なきゃ均衡を保てない身体なんていらなかったよ。

愚痴だよただの。
弱音だよ。
なんにも思ってなんかいない。
厭味じゃない本音だよ。




だらだらだらだら煩いんだよこいつは…！
なんにも思ってないんなら吐くなっつんだよクソ!!

･･･やっぱ元気なんじゃないかなオレは。

けどおんがくがぜんぶ耳に障って、きもちわるくてしかたないや。
切り裂きたくて、はやく冬になってって思う。

去年から、（もう　何年だ？）
変わってない、馬鹿が、ここに。

コメント

きみは

僕の知っている　きみでしょうか。
僕の知らない　きみでしょうか。
僕のお姫さまの大好きな　きみでしょうか。
古い友達の　きみでしょうか。

拍手もあなたですか？


負け　ってなんですか
勝負なんかしてないですよね
どっちかってゆーと僕が負けですよなんとなく
だっていま逃げてばっかですし

過去の　ほんの少しの光が欲しいだけなんで
未来の　ほんの少しの光が欲しいだけなんで
でもいまは泥だらけでなんだか何も見えないんで
でも帰りたい家があったりしていて

会いたいひとも、居たりして
後ろ髪ひっかかって取れないかんじに引かれまくってて
後悔しない　なんて虚勢かもしれなくて
でもそんなことゆってないと保っていられないぐらいで

ほら弱ぇ。

喧嘩　売ってるんじゃないんです。
友達に、なりたいな。みたいな。
だってやっぱり僕のこと少しでも気にしてくれたわけだから。
なれるんじゃん？みたいな。

調子に乗りすぎだよ自分。
だからどうか、一緒に調子に乗ってくださいよ。笑







眠れなくて、おくすりを飲んでみて
それでも眠れなくて、ふらふらしています。
ここ数日の不摂生が祟ってるだけだから昼もふらふらしています。

こわい
とか
くるしい
とか
いやだ
とか
すきだ
とか
きもちわるい
とか
あつい
とか
さむい
とか
刹那に過ぎていって気付いたら現実世界はもうすぐ安息日で

満月とかになって
そらが光ってて
会いたい人が、いて
身動きがとれなくて

まもりたいものがわからなくて
歌が、みえなくて
会いたい、ひとがいて
咽が枯れていって

右の脚がおかしくて
見えてる世界がおかしくて
死んでしまった友達よりも
生きている誰かに会いたくて

頭がぐるぐるしてる理由はわかってるんだけどね。
眠れないと
泣きたくなりますよね。

泣いている子どもをあやして、寝かせつけて　あげたいけれど
その子が目を覚ましたあとの世界を輝かせること、できるようになりたい。

だけど僕は
明日もこんな夜を重ねるんだろうって
だろうって



ただの熱中症かも。だる。

現状

何もしない　を、しています。

厳密に言えば、いろいろしてるけど。
ゲームしたり買い物に連れてってもらったり。

精神的負担はあまりありません。
でも不安定なので危ないです。

特にやりたいことはありません。

。

do i

不安　っていうものじゃなく

不安定　っていうものなんだろう。

傍目にはただのぼんやりした奴で

満たされた
そこから奈落の底へと転がり落ち
赦しをみた
次の瞬間には憎しみが
羨みが嫉みが諦めが込み上げて

ああ　こころ　って脳の作用は
心臓の収縮にこんなにも影響するんだとか

思ったり
薬でも　飲めば効けば収まってくれるかなとか

苦しい。

のか、苦しくない。

のか、わからずに。
だけど世間で言われてるいろんなこと
いろんな　すくい
今更触れてみたって知っていることばかり。
だから
誰が何言ったって無駄で
なんとか自分で呑み干さなくっちゃならないんだよ。
拷問だと思いたいぐらいの
量の　それらを。

暗い方向に前向きで
諦めに希望を見付けてた。
変わらなきゃなんないなんて言われても
他の方向を知らなかった。

ぼくは　悪くないでしょう？
もちろん。

それにこの気持ちは罪悪感なんてゆう崇高なものじゃなくて
ただの淋しんぼなんだから。





愛された記憶と

愛した記憶と

それだけはほんとうの愛だったんだって信じてる。
ただ僕が、もう少し出来た人間だったら

　死にたい　と泣く子供を
　そうかい　と言って殺してしまう人間でなければ

きっと真っ直ぐ愛せたんだろう。
それにごめんね、僕はあなたのこと殺人犯になってまで救えなかった。
ただ抱き締めるだけで救えるぐらい綺麗な腕だったらよかった。

愛が、たりなかった？

うわぁ って

すごいなぁ　って

思った。　いま、ちょうど拍手を見に行ったら、
たぶん本当についさっき、拍手を送ってくれたひとが居たんですね。
ありがとう。

こういうことが起きるのも、あたりまえ　なんだけど。
タイミング良くて嬉しくなった。



いまは、げんじつ　から　逃げまくっていて。
本気で逃げまくっていて。
携帯の電源切って捨てて支払いも取り引きも放置して
かなり　迷惑をかけて。
それでもその僕は怖くて怖くて
眠る体力もそろそろ途切れて夢の中にも人間はうじゃうじゃ居て。

ここに逃げて来てしまっているのでした。
甘えたがりの僕は。
だってみんな優しいから。

とか　ゆって
優しい誰かのせいにして
逃げつづけてるのはきっと本当に愚かしいから
そろそろ立ってみますよ。

青い 夏

君の瞳から　僕の指から

いつか憂いが消え失せても

僕は、君を、忘れない。




いつかのことばには　まだ　ほんの少しだけど

魔力が残っているらしい。